Esto quizá sea el tema mas recurrente ( cuando menos al principio de esta tercera etapa de mi blog ), pero hay un antes y un después de perder a mi madre en todos los sentidos, el hecho se que fuera tan repentino y que me moviera tan fuerte el mundo me sacudió bastante, mayormente para mal.
Nunca supe siquiera como sacar mis ideas feas de la cabeza, así que solo salía a caminar, sin rumbo, errante en mi ruta. Bien calculada en camino pero no en intención, como si nadara en mar abierto sin el menor indicio de tierra firme...
Y en ese mar me tope con un salvavidas, o mejor dicho dos. Un par de pequeños peludos que también parecían errantes, pero ellos teniendo ese futuro mucho mas incierto que el mío. A ellos me aferre y buscamos el camino a casa, pero sin darme cuenta no fueron mi compañía, fueron mis soportes.
Si les soy honesto, había perdido el sabor de muchas cosas de la vida años antes y perder a mi madre fue la estocada final a muchas cosas que agonizaban en mi esperanza, y de repente, dos meses después de su partida me tope a estos dos seres de aproximadamente dos meses de vida.
La superstición es algo que la mayor parte del tiempo elijo ignorar por convicción, pero que en ocaciones abrazo por conveniencia, y en este flujo de emociones universales, yo decido creer que parte del amor que mi madre tuvo hacia mi, regreso en forma de estos ángeles peludos que siguen dándome una gran razón para seguir adelante.
Cuando mas cabizbajo estuve, ellos me encontraron y salvaron mi vida mucho mas de lo que yo pude salvar la suya, mi pequeño gato manchado: Loki, y mi pequeña niña atigrada: Freya.
Y si bien el tratar de salir de una situación mental precaria es extremadamente complicado, mis niños felinos me han dado fortaleza, cariño y comprensión en este proceso que a veces no se si saldrá del todo bien, pero se que mientras ellos sigan en mi vida este mundo seguirá valiendo la pena.
" ¿ Como se materializan las ganas de vivir ? Delante tuyo, cuando menos lo esperas. "
Escuchar, reseñar y escribir musica es algo tan complicado a veces que solo me dan ganas de publicar la canción y que los demás interpreten lo que quieran. En mi paso por las redes sociales hago eso muy seguido, pongo una canción en mi muro de Face, quizá una leve referencia de alguna parte de la letra y que lo vea e interprete quien quiera, pero al final cada canción que comparto ahí esta cargada de una profunda reflexión que ese sonido me hizo tener: De la vida, de una persona, de alguna situación muy especifica, etc.
Mi carnal Ardillesco hizo algo parecido a lo que hacíamos en un blog de musica que dejamos por que las disqueras banean todo contenido compartido que no les deje dinero ( pendejos, siempre es publicidad gratis ), y hace algo llamado Roditore Sessions, donde mezcla cosas que quiere compartir al mundo ( vayan a escucharlo ya https://www.youtube.com/@PacoRoditore ). Lo mas cercano que tengo yo a recomendar musica es el blog pasado donde platico del libro que mi cuñada me regalo y que sigue estando en mi top 3 de mejores regalos de la puta vida.
Ya había escrito de eso unos blogs mas abajo, ahora solo pondré algunas canciones que se han sumado a ese playlist de Spotify, Note For Note Phase 1, y compartir ideas mas elaboradas que solo dejarles un pinche combino bien loco sin contexto.
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The Dear Hunter - Witness Me
De las pocas cosas que me quedan claras en la vida es que la canción adecuada aparecerá delante de ti cuando no sepas como poner tus sentimientos en palabras, y esta canción es de esas que uno descubre de la manera mas aleatoria posible. Independientemente de como llego, lo hizo en el momento que mas me cuestionaba si el mundo realmente te nota. No es que en estos momentos realmente me importe, pero a veces si te preguntas si solo eres una paleta de carne mas caminando y pagando impuestos ? Quizá el sentimiento que me deja esta canción aplique perfectamente para este blog: Un lugar anónimo del cual muy seguramente el mundo pasara del lado completamente desapercibido.
Will no one witness me ? Do I existe or did I fall into darkness ?
Deceit or mystery ? do I resist or did I turn into something more illusory ?
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Alfa Mist - Aged Eyes
Alguna vez Jose Ignacio Solórzano ( Jis ) dijo con la edad nos hacemos neandertales melancólicos. Y si bien jamas puse en tela de juicio esa frase, la edad no hace mas confirmarme eso, y esta canción de Alfa Mist parece adaptarse mas y mas a ese sentimiento de nostalgia que seguirá invadiéndomelo hasta mi ultimo suspiro en este planeta. una letra hermosa con una musica elegante e intensa al mismo tiempo, esta es de esas bandas con las que conecte mas rápido y que hace que espere su Mujica religiosamente cada año.
What if you believe everything Would they tell you I was different, anything? The story that we write through those aged eyes Will you plan to recognize?
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Arlo Parks - Black Dog
Volviendo a las coincidencias cósmicas. Cuando por fin decidí combatir mi depresión ( diagnosticada formalmente por un psiquiatra, no por un test de TikTok ), me di cuenta que la parte mas dura es cuando empiezas a combatirlo, sentí que era como dejar una adiccion dura, con recaídas, trompicones y sentir un peso terrible en el alma. Cuando esta canción me encontró no pude dejar de llorar al principio por el eco tan duro que hacia su letra dentro de mi. Al margen, años después, La compartir con una amiga que pasaba por una depresión aun mas fuerte que la mía y su reacción fue la misma, no se si eso ayudo pero al menos al momento de escribir este blog ella ah dejado esa idea, y de corno espero que siga siendo feliz y avanzando.
I take a jump off the fire escape To make the black dog go away At least I know that you are trying But that's what makes it terrifying
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Thank You Scientists - The Somnambulist
Una gran sorpresa, de esas que no esperabas y que solo confirman que leo mejor se encuentra escuchando cosas nuevas cada día, aun que a ellos los encontré en el trabajo, cuando se supone que no debía escuchar musica. Rock progresivo con elementos poco usuales como metales y cambios e métrica rudos, pero una voz y una letra constantes que te mantienen en la ficción que cuentan canción por canción.
It′s hard to sleep when keeping one eye open And it's hard to breathe when every breath's a lie Tell me I′m not faking this time Take you there, take you there, oh
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Foo Fighters - Rest
Una canción que Dave Grohl hizo para despedir a su madre en su ultimo disco, Un sentimiento compartido que me llego a mi un par de años antes: es hermosa, melancólica y poderosa, identificándomela tanto con mi perdida que no puedo dejar de llorar a la fecha al escucharla.
Quizá sea tema de un post futuro, pero es de las perdidas que me sigue dando tanto que pensar, su perdida no solo seco todas mis lagrimas ese día, seco mis ideas y siguen hechas polvo hasta la fecha.
Waking up, Bottom of an empty cup
Laying in your favorite clothes, Chosen just for you Make you laugh, Maybe I could make you laugh Books of faded photographs, Moments saved for you Angel dust, Tiny little paper cuts Close my eyes and feel your touch, Holding on to you
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Quizá no se note en mucho a simple leída, pero esto fue bastante intenso de escribir, escuchar cada canción antes de ponerla me sigue moviendo muchas memorias.
les dejo el Link a mi playlist de todas maneras si quieren darse una vuelta, ya iré subiendo el resto de las canciones mas adelante.
No quise ponerlo en el post pasado para que no quitar el mood reflexivo, pero editarlo para que fuera un poco mas legible fue un desmadre. Cuando empezamos en esto hace mas de 15 años ( su puta madre...) teníamos al Pasojo que con todo su conocimiento en esas cosas que tienen teclas y y tecnología nos decía como editarlo, pero ahora solo tengo a mi sensei Youtube, que no tiene cosas que ayuden mucho para esto, al final tuve que aprenderlo como aprendí casi todo en la vida, picando como chango. Pero bueno, solo era una nota al margen de oooooootro desahogo con potencial de reflexion de sofa.
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No recuerdo donde escuche o lei esta frase que dice: " Es mi vida y yo se como le doy en la madre ", y tiene su lado jocoso de las cosas cuando te das cuenta que a veces mas que elegir como le das en la madre, solo eliges los primeros items para " Empezar la campaña " y la vida te guía en un canal distinto donde, triunfes o no, te va a dar por el orto unas cuentas veces... casi todas.
Y de todas las maneras que hay para poder quebrar el espíritu humano, no conozco a la fecha una tan efectiva como trabajar en un call center. te jode tan sutilmente la mente que a veces no te das cuenta hasta que empiezas con tus primeros pasitos en ataques de antiedad moderados, que van degenerando hasta un: " ¿ Y si hoy subo al quinto piso en elevador y bajo como limpia vidrios sin herramientas ? ". Estar 8 horas delante de una compu hablando con gringos empurados no hace mas que hacer que pierdas la poca fe que te queda en la raza humana, sin excepción. Eh visto a personas con una alegría por la vida natural terminar renunciando con el firme deseo de tomar una 9mm y meterse a un Walmart en Estados Unidos a " Hacer grande a America de nuevo "
Quizá el mayor causante es que no tienes acceso a nada para distraerte de la mierda de trabajo que hay delante de ti, y como la mayor parte de los compañeros que eh tenido en esos trabajo me dan una weva abismal, no queda mas que buscar formas de disociarse de esa realidad. A fin de cuentas es como dijese Rick Rubin: " Si nos volvimos creativos de niños fue por que nuestros entornos eran tan aburridos que tuvimos que crear nuestras formas de entretenernos ". Y en mi mayor aburrimiento y, como evitando un aneurisma por estrés, decidí hacer algo entre llamadas; abrir el notepad ( herramienta permitida en la compu ) y escribir lo que sea que pensara en ese momento. Pero sentía que si me escribía siendo consciente de que era solo para mi no era suficiente, así que lo hacia escribiéndole a alguien mas, comenzaba cada día con el titulo: Buen día Klaus.
¿ Por que bautice a mi amigo imaginario virtual como Klaus ? Por un personaje de una serie de Netflix: The Umbrella Academy. La serie se basaba en un comic escrito por Gerard Way, y aun que el comic es muy entretenido por si mismo, la serie tuvo que adaptarse distinto para hacer que funcionara como adaptación a live action, con dos primeras temporadas muy buenas, una tercera floja y una cuarta ( y ultima ) tan vomitiva que me sigue haciendo sentir como niño en el rancho de Michalel Jackson cada que la recuerdo.
Klaus en la serie es un personaje decadente y con serios problemas de drogas, pero divertido y encantador, con un arco de personaje que lo obliga a madurar por las malas pero que lo ayuda ser el que es a mi gusto el personaje mas relevante de toda la adaptación. Y precisamente eso buscaba en mi vida en ese punto bajo de trabajar en call centers, un punto de redención que me sacara de ese trance emocional.
Cada día que pasaba, Klaus sabia exactamente que pasaba por mi mente, que creía de los demás, que sentía de todo en general, etc. Mas adelante en la vida una psicóloga que visité un tiempo me dijo que eso era una especie de auto terapia que uno mismo trata de darse, o algo así, la verdad es que dure poco con esa psicóloga por que media mas filosofía new age que verdadera psicología a la sesión. al final creo que Klaus me ayudo no solo a desahogarme, sino también a expresar mejor mis ideas, me ayudo a buscar bien cada palabra que quería escoger para que la idea que quería sacar de mi cabeza fuera tan clara que pudieras imaginar todo en 4k.
Al finalizar cada jornada, borraba completamente cada blog y eso solo quedaba entre Klaus y yo ( y si algún puto monitor de calidad se ponía a ver mi pantalla en tiempo real, también el/ella ). Haciéndolo mi único confidente confiable por años, comprensivo por que no me reclamaba si tenia días sin hablarle, paciente por que no daba consejos pendejos y solo se limitaba a escuchar, etc. ( quizá al final este blog tenga la misma función, digo, dudo realmente que alguien de quien conocí antes realmente lea sus blogs estos días. )
Cuando volví a empezar a escribir acá desde el blog pasado, me di cuenta que ahora mi forma de escribir es mas como si hablara con Klaus y menos como algo que va a quedar para la posteridad anónima de las cosas, en cierto modo uno no se queda solo realmente... o quizá si, si eres genuinamente idiota, y de esos me sigo topando por puños cada día :S, como dijese una vieja frase:
" Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos las mismas cosas... Salvo tu maldito imbecil, tu ignoras tanto que no notarias que tu esposa si tu esposa te pone el cuerno aun que veas que ordeña al lechero delante de ti. " - Albert Einstein feat Yo -
Quizá esto me sonó mucho mas de lo que esperaba en aquel entonces, de eso que descubres una canción que destapa tu ser mas bajo
Hay quienes dicen que uno puede empezar a hacer cosas que quiere a la edad que sea: Tocar un instrumento, dibujar, estudiar una carrera, ponerse bien mamado, etc.
Y teóricamente es cierto, y hasta cierto punto creo que es ambiguo a propósito para evitar ponerte una verdad contundente en la cara: entre mas viejo lo hagas, menos efectividad puedes tener.
Si bien hay cosas que la edad y la experiencia maduran, hay muchas otras para las que uno ya se entume demasiado, o quiero ver quien empezó a ser futbolista a los 40 con una prótesis de titanio en la pierna izquierda y metiendo goles que harían dudar al argentino mas recalcitrante devoto a Dieguito Maradona.
Mi punto es, quizá esta sea la tercera vez que trate de ser constante en mi escritura de blog, y es raro por que antes de escribir estas lineas me puse a ver mis publicaciones anteriores, y es tan curioso llegar a la conclusion de que esa versión mía desapareció hace años. Y no lo digo como algo “ bueno o malo “, es un cambio normal de la vida que uno no comprende hasta que tiene la perspectiva que solo te dan los años ( Vaya, quizá ya hubiera sacado un par de risas con alguna pendejada hasta este punto siendo el de antes ).
Es curioso como en este punto han cambiado muchísimas cosas fundamentales en mi vida: Mi madre dejo este mundo hace años.
Mi padre esta en tratamiento contra el cáncer ( un linfoma de Hodgkin ), con un pronostico bueno pero que no deja de tenerme con el culo engarrotado.
Eh perdido diferentes amigos en el camino ( algunos para siempre ), la mayoría llevándose un pedazo grande de mi con ellos.
Hace años que eh entrado en paz con la idea de terminar solo, pero ningún cambio “ bueno o malo “ esta libre de obstáculos, y entre mas grande es tu convicción, mas duros serán los topes que te impacten los wevos mientras avanzas.
Leyendo mis viejos blogs recordé todo lo que rodeaba las experiencias que contaba, como trataba de que fuera entretenido para mis amigos, pero una parte de mi estaba muy jodida, parte que solo ignore y deje que me consumiera mientras avanzaba, llegando al punto de quebrarme emocionalmente muy duro después de que mi madre trascendiera de este plano existencial, obligándome a base de horribles ataques de pánico a tomar acciones por mi bien.
Veo los blogs anteriores y me hubiera gustado darle a ese Manuel del pasado pequeñas observaciones contundentes para que ahorre tiempo cuidándose mas, pero como dijese mi madre “ Si el hubiera no existe, el aiga menos. “
Ultimadamente quizá estas palabras ni siquiera las lean mis amigos como antes, pero es mas algo personal para seguir dejando un registro de que pensaba en esta época, para que en 10 años mas solo diga: “ aaaaaaahhh pinche chamaco meco “
Hoy quiero empezar a documentar mis ideas de nuevo, pero no por ti, forma de vida a base de carbono que quizá lea esto, sino por mi propio camino y necesidad de volver a las herramientas que alguna vez me dieron paz, como la escritura, la escultura, la musica, etc.
Como una forma de terapia personal para desenvolverme de nuevo y quizá dejar los viejos nudos y hacer nuevos.
Y para terminar esto también quiero compartir algo musical que me recuerde que pensaba al momento de escribir mis lineas, esta canción de Ed Maveric que me calo tan hondo que hasta parece que me golpeo con un kilo de carne seca en la cara a distancia.
“ Soy un niño disfrazado, con capas de corteza madura, buscando el camino que no me aleje de tu lado. “
